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各种社团无休无止的缠着新生,小虎报了篮球社,足球队,还替我报了诗词社和学生会。

其实我什么都不想参加,但是看着大家都参加,自己什么都不参加又觉得有点另类。

四眼妹抱了一堆社团宣传单,坐在床上津津有味的开始挑选。

她说想参加舞蹈社,但是不会跳舞,怕被人笑话。

她也想参加音乐社和诗歌朗诵社团,唱歌五音不全,诗歌除了课本上学过的,其他都不会。

一看就是小地方来的,家长认知里除了学习,都不重视孩子培养个人爱好。

选了几个,犹豫不决,她说她有选择困难症。

来到我床边,扬起老实忠厚的脸问我:“汤圆,你觉得我参加哪个社团比较合适?”

其实我是不想搭理她的,我不知道是她没看出来还是真不会察言观色。

她总是屁颠屁颠跟着我问这问那。

每次看着她纯真的脸蛋,虽然有些不耐烦,但是还是给她我的意见和想法。

我看她纠结一晚上,又特别没有注意,接过她手里传单,瞄了一眼传单上穿着时尚又暴露的肚皮舞:“就这个,这个适合你。”

她看了一眼我选的传单,把眼睛睁得像铜板一样大,不可置信问道:“这个吗?我不好意思,穿得那么少。”

“要是在我老家穿这么点,会被村里人口水淹死的。”

说着不自觉拉了拉自己身上的领口洗得泛黄的T恤,生怕我们看见她肚子。

我看着她,认真点点头:“你应该参加肚皮舞,相信我不会错。”

她害羞的看着我:“为什么?”

我故意神秘兮兮道:“因为你身材好,应该展现你的优势。”

我个人认为她性格太保守,她需要突破,而肚皮舞是目前最好的突破口。

我觉得大学期间,突破的不止是学习方式,思维和对社会的认知,性格和社交也需要突破。

胖姑娘听到肚皮舞,捂着嘴咯咯笑个不停,笑得四眼妹红了脸。

四眼妹去问了问公主风的意见,公主冷冷告诉她:“肚皮舞,适合你。”

我和公主虽然没有沟通过,她高傲,我也懒得搭理她,但是在某些认知上,不得不说意见还是挺统一的。

小胖丫跑到四眼妹面前,掀起T恤,露出圆鼓鼓的肚皮,妖娆的开始扭来扭去。

逗得我们哈哈大笑,对面宿舍听见笑声,也跑来门口围观凑热闹。

看着那么多人围观,胖丫跳得更起劲。

还动手要拉四眼妹衣服,羞得四眼妹边拉衣服边羞涩的跑回床上,脸暗红暗红,像苹果一样。

胖丫跳得气喘吁吁,舔了舔嘴:“怎么就没有吃饭社团呢!我的理想就是天天吃吃喝喝还不能要钱。”

胖丫性格开朗,既阳光又自信,只要有吃的,不管是什么东西,都能成为她的快乐。

在我们的建议下,胖丫参加了羽毛球和诗歌。

我觉得她应该多运动减肥,胖得我都看不下去了,她自己还天天吃吃喝喝,乐在其中。

公主风参加了舞蹈和音乐社。

她从小学舞蹈,跳舞是她的强项,唱歌她想突破的,所以就报了俩个。

我们都在不同的社团,各种社团聚会大家忙得焦头烂额。

史熠说他参加了足球,篮球,学生会,还加入了他们学校的一个乐队。

史熠真的不管是长相还是学习都很突出,连兴趣爱好都广泛而且还优秀。

我们都很忙,他是校足球队,更不用说。

他电话微信开始慢慢少了,有时一天到晚都没有他的消息。

我每天要看几百次电话和微信,只要电话响或者微信响,我都以为是史熠,可是每次都不是他。

我开始感到不安,但是又不敢开口问他。

我怕他不高兴,怕他觉得我一天到晚粘着他,怕他觉得我烦人。

就像小虎说的,我在其他人面前是老虎,在史熠面前是猫咪。

我小心翼翼的揣摩着史熠的心情和时间,有时想想,在这段感情里,我爱得很卑微。

除了各种社团活动,紧张的学习也开始了。

史熠联系越来越少,我每天都在不安与纠结中度过。

没有心思参加社团活动,也没有心思学习。

开始各种脑补史熠和别的女孩约会画面。

只要发微信他不回,或者视频他不接,我就开始脑补他和别的女孩约会画面。

我没办法静下心来学习。

周五晚上,我和小虎坐在操场草坪上,我靠着他肩膀,给史熠发视频,史熠没有接,发微信没有回。

我忐忑不安,诺诺跟小虎说:“周末我想去史熠学校看看他,你陪我去吧?”

小虎不可置信问道:“才一个月不见,有必要吗?再说过两天就国庆了,放假他就回来了。”

小虎没有觉察出我的不安与异样。

“非要跑这么一趟,这不瞎折腾吗?我说天天玩游戏它不香吗?谈恋爱有什么意思?”

说着拽着我:“走走,请你吃饭去?”

“不去!”我有气无力,连话都懒得说。

小虎拉了拉我的手:“怎么了?生病了吗?”

“没有,没事,我想睡会!”

心累到一定程度,连生气和计较的力气都没有,嘴上说没事的时候,往往是我最难受的时候。

说完自己一个人回宿舍睡觉,四眼妹看我像霜打了的茄子一样,走到我床前,关心问道:“园,怎么了?”

我摇了摇头爬上床,拉过被子,盖住脸哭了,我不知道为什么要哭,哭什么?就是想哭。

哭了很久很久,也许是哭累了,不知道什么时候睡着了,再次醒来已经是半夜。

拿出手机看了一下,依然没有微信,没有电话。

我爬起来,坐在床上,窗外是无尽的黑夜,静得可怕。

一个人静静的看着窗外,默默的熬过了一个又一个没有史熠信息的夜,心空空的,每次都是一个人静静的在孤独夜里空徘徊。

有那么一分钟,轻生的念头闪现在我脑海里,而且觉得那将是一种解脱。

我拍了拍自己脑袋,自己为自己想法吓到。

我怎么能有这么蠢的想法呢?

我为了等史熠一条信息,一夜醒好几次,每一次都看一下手机,有没有他回的消息。

一秒钟都不敢闭眼睛,生怕他回信息我没看见,生怕我回复晚了,他会熬夜等我。

我有时甚至一夜不睡,好不容易熬到第二天,他信息终于等来了,淡淡道“亲爱哒,不好意思,昨天打球太累,回来就睡着了,没看见你信息!”

他一句不痛不痒,云淡风轻告诉我他太累睡着了,不小心睡着了,可他怎么会知道,我为了等他回信,整整一夜没睡。

第二天还只能关心他:“没事,我不在身边的日子,不要太累。”

可是他哪里知道,我也需要关心,我也需要安慰。

但凡我表现出半点不高兴或者不开心,他就会觉得我不理解他,不信任他,不懂事,爱耍大小姐脾气。

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